FELICES FIESTAS!!

Hoy es un nuevo día especial para muchas personas que animadamente celebran una fiesta y se reunen una vez al año para celebrar simplemente esta fiesta. El resto del año es despojo, no te conozco y no me importas lo más mínimo.

La mayoría realmente son así, y es demasiado triste. Es demasiado triste que tan solo una vez al año en tan solo un día nos dediquemos simplemente a ser más solidarios cuando en realidad tendríamos que serlo todo el año. Me siento aturdido por ello, y cuando miro hacía la realidad veo que nuestra solidaridad cabe solo en una mano, y que es tan pequeña que podríamos si acaso pasar de ella sin darnos cuenta.
La navidad, ateos y no ateos, de todas las religiones la celebramos sin el más mínimo apuro, pero siempre acabamos por olvidarnos de algo.

Hoy me he levantado y me he dicho a mi misma que estás son las primeras fiestas que no pasaré con alguien a quien realmente espero que venga, también echo de menos a los que ya no están y que en su día nos acompañaros en estás fiestas falsas. Algunos con sus alegrías pretenden de algún modo alegrar las fiestas, y olvidandonos de los problemas del otro.

Hoy en día las familias solo atañan a las alegrías, y cuando realmente necesitas algo, ellos no se encuentran disponibles o simplemente quedan ausentes. Tan solo en este tipo de fiestas se encuentran para hacerte olvidar tus problemas por tan solo un día, lo disfrazan de alegría y te invitan a que disfrutes con ellos.
Pero realmente esta no es la mejor manera de celebrar realmente estas fiestas. Deberíamos de celebrarlo todo el año.
Me gustaría de algún modo esta navidad celebrarla con una parte de mi familia más cercana que no se encuentra hoy día. Quizás si esa persona no hubiera necesitado de la ayuda de otra más cercana a mi, es estos momentos estaríamos preparando el momento, pero en realidad no. Quizás esté siendo demasiado egoísta, y lo soy, pero me gustaría que esta persona a la que más quiero en el mundo y que siempre ha formado parte de mi, que gracias a ella estoy aquí, me ha transmitido todo lo que realmente soy en día y a la cual se lo debo todo, no puedo celebrarla.

He recibido propuestas de aquellas molestas personas que revolotean sin más alrededor tuya esperando a que vayas a verlos, te invitan tan solo porque no tienes con quien celebrarlo. En realidad, no me interesan celebrarlos con ellos porque nunca quise hacerlos.

Desde muy pequeña aprendí a ver el mundo de una manera diferente y pensé que la vida y todo lo relacionado conmigo se basaba solo en mi mundo. Más de la mitad de las personas que puedo contar con los dedos de las manos son realmente importantes  en mi vida, y a las que me gustaría juntarlas para poder celebrarlas con ellas, y sin embargo no puedo, pero sé que en todo momento puedo contar con ellas cuando realmente lo necesite. No voy a decir sus nombres, pero son realmente amigos  de verdad a los cuales no me gustaría perder, los guardo con mucho cariño y cada vez que ellos necesiten mi ayuda saben que la tienen sin reparo.

Hoy tan solo puedo celebrarla con mi padre, y gracias al destino que pudo salvarlo de un final fatal, que sino llega a ser por la persona que lo salvó, en estos momentos me habría quedado sin una parte de mi vida.
A pesar de ellos puedo contar también con mi familia cercana. Muchas personas que me rodean dicen que soy una persona aburrida y demasiado cerrada a todo, puede que lo sea, pero no me importa lo que ellos digan.

En realidad no soy aburrida, ni soy rara, ni nada de eso... me considero diferentes al resto de la población que ve pasar día tras día como una persona normal, aunque la mayoría de la sociedad no me acepte. Yo sé realmente que no lo soy, y si alguien realmente lo piensa, que lo habrá, no me importa, seguiré mi vida con total normalidad. Los habrá que no quieran hablarme, no los necesito porque ya tengo otros que lo hacen y no por compromiso.

A lo largo de mi vida me he topado con personas de todo tipo, y he compartido cosas con personas que realmente nunca debí de haberles hablado, y cuando me las encuentro hago oídos sordos. He cometido muchos errores a lo largo de mi vida y me he llevado desengaños toda mi vida, y aún así me quedan muchos todavía por llevarme, muchas personas por conocer, muchos enemigos a los cuales colecciono sin hacer absolutamente nada, de estos últimos me río por no llorar.

La gente que verdaderamente sabe que no soy como a veces aparento ser, soy una persona muy tímida y con ganas de dar todo, pero he cometido errores y eso me ha llevado de algún modo alejarme de mi misma y de ellos. Esos errores quizás me hayan hecho madurar, y hoy es uno de estos días en los que empiezo a reflexionar sobre todos mis éxitos y mis fracasos a lo largo de todo el año. Empiezo a reflexionar sobre como debería de actuar para el nuevo año, y sobre mis errores que de algún modo, como humana que soy, los que he cometido este año los corrijo para no volver a cometerlos otra vez.

Hoy no estoy inspirada, cuando me envuelve esta nubareda de polvo molesto no me deja expresarme con total claridad. Hoy no tenía preparada ninguna entrada de blog, normalmente las suelo preparar con antelación con papel y lápiz, ni tampoco tenía preparado escribir la basura que estoy escribiendo, en el que realmente no estoy diciendo nada con sentido común. La inspiración con aquella persona que me gustaría que estuviera hoy me ha abandonado, y nunca pensé que el dolor de la ausencia de esa persona fuese tan grande. Si al menos comprendiéseis de quien se trata lo comprenderíais el porque mi inspiración se ha marchado.

Aún así espero que disfrutéis de las fiestas con quien o celebréis.